Una empresa en un edificio ultramoderno de Barrio Norte
DIRECTOR- Los he reunido porque hemos decidido comentarles, como
familia que somos, que nuestra querida y amada empresa se ha fusionado (Rostros de sorpresa) Esperamos un gran futuro
con una suma de proyectos. ¿Así se dice? Si, si, si. Jaja (risa falsa)
Proyectos. Me gusta.
Como la
noticia aun no es oficial queremos que no se corra la novedad por el
radio-pasillo. ¡Jajaja!
Aun no
hemos decidido el nuevo nombre pero confiamos en que el flamante departamento
de Marketing lo hará pronto con sumainteligencia e inventiva. (Dos hombres gordos están colocando en la entrada del edificio: “ABC
Corp”)
DIRECTOR- Como es de saber, en toda fusión habrá pequeños cambios, tal vez ciertos desplazamientos de algunas posiciones, ascensos para hacer un ambiente flexible, dinámico. El equipo de
Recursos Humanos seleccionará a los más destacados. Nos gusta el estímulo y el
crecimiento laboral. Esperamos que estén con ansias de trabajar y con la
pro-actividad que nos caracteriza.
SOCIO
II- Estimados.
Gracias por escucharnos.
Con
temor, se levantan
José,
sudando, abre la puerta de la oficina del director. El Director se levanta
sorprendido. Está intentando armar un juego de cuadrados sin éxito.
SOCIO
I - ¿Qué
es lo que ha pasado?, ¿Por qué tanta urgencia?, ¿Otra vez los programadores nos
quieren hacer huelga por estar en negro?
JOSE (Tartamudeando nervioso) –Señor
Jefe, la… la…la cafetera del tercer piso se está tragando las monedas…
Socio
I se levanta de su asiento alzando su dedo índice.
SOCIO
I -¡Organicemos una
meeting! ¡Muy bien José! (Se levanta)
Corte. Sala de reuniones de Recursos humanos “Hitler I” . El cartel señala “Prohibido fumar”, “Prohibido pensar”.
Gente
de alta jerarquía. Se enciende un grabador. Caras preocupadas.
-Comencemos cuanto antes
-Bien. Empecemos
por lo más importante: El café con leche se ha agotado y nuestro proveedor nos
va a aumentar el 32%. Para mantenerlo tendríamos que eliminar Megatlon.
El
capuccino provoca acidez y ya nadie lo toma. El Moccacino se
mezcla automáticamente con el té, provocando un mejunje asqueroso… ¡Miren ahora
los porcentajes! ¡Miren!
El junior busca una diapositiva, se confunde, se pone nervioso, vuelve a buscar. La encuentra y se la alcanza al Semi-senior. Este le pasa un trapo, la da vuelta, y se la pasa al Senior; este chequea los datos con su notebook. La toma el Team leader que lo aprueba con ánimo exagerado
El junior busca una diapositiva, se confunde, se pone nervioso, vuelve a buscar. La encuentra y se la alcanza al Semi-senior. Este le pasa un trapo, la da vuelta, y se la pasa al Senior; este chequea los datos con su notebook. La toma el Team leader que lo aprueba con ánimo exagerado
-Veremos
qué podemos hacer. Hablaré con Recursos Humanos. Confío en su profesionalismo.
-¿Cree
necesario llamarlos?
-No,
pero debemos que justificar su sueldo.
Corte.
Oficina. Empleados de menor jerarquía.
JUAN- ¡Que buena noticia! Ahora somos una
corporación. ¡Cotizamos en Bolsa! ¡Podré comprar acciones!
AMARGO-(Escéptico) Si...nos darán más trabajo
hasta quedar exhaustos o nos reemplacen por gente joven
inexperimentada por un salario mucho menor.
BOBO
1-(Voz de bobo) ¿No le ves el
lado positivo? Sumaremos empresas de renombre, como Philip Morris, Lucky
Strike, IBM, entre otras.
AMARGO - Ahora tendremos más de un jefe.
Serán tediosos
BOBO
2- Además vas a
construir un gimnasio en el edificio para que vayamos cuando queramos.
AMARGO - Si, cuando podamos…
BOBO
1- ¿Que me dices de la nueva tarjeta de descuentos, eh?
AMARGO – Lo usan para negrear nuestro
sueldo.
Sala de RRHH. Una cuadra de cola de gente afuera del edificio esperando su turno para la entrevista laboral.
RRHH:- Estamos todos aquí, como sabrán, para seleccionar cuidadosamente once, solo once personas para nuestro nuevo equipo de trabajo:
Uno de RRHH, apaga la luz, los ata en circulo y empieza a dar vueltas en circulo como un chico, corriendo hasta que se frena .
CHICO RRHH- ¡Project, Project, Project, Manager! Se va a sentar y otro, más avispado, le roba el asiento.
NABO I:- (Mucha pinta de fracasado) ¡Uh, no! Que le diré a mi madre...
NABO II:- ¿Alguno sabe que colectico me deja en mi casa? Llego tarde para devolver este traje alquilado...
NABO III:- Me pregunto donde están los antiguos empleados.
Imagen. Grúa entra abrupta a la oficina demoliendo uno por unos los cubiculos junto con los empleados.
Voz en off de azafata:
-Prepárensen para una experiencia única. Ajusten sus auriculares/cinturones. (Gritos eufóricos pidiendo auxilio) Repliguen la cabeza. Les comunicamos que está prohibido fumar y beber en la sala. ABC les desea un muy buena feliz indemnización.
Team Leader:-
Sala de RRHH. Una cuadra de cola de gente afuera del edificio esperando su turno para la entrevista laboral.
RRHH:- Estamos todos aquí, como sabrán, para seleccionar cuidadosamente once, solo once personas para nuestro nuevo equipo de trabajo:
Uno de RRHH, apaga la luz, los ata en circulo y empieza a dar vueltas en circulo como un chico, corriendo hasta que se frena .
CHICO RRHH- ¡Project, Project, Project, Manager! Se va a sentar y otro, más avispado, le roba el asiento.
NABO I:- (Mucha pinta de fracasado) ¡Uh, no! Que le diré a mi madre...
NABO II:- ¿Alguno sabe que colectico me deja en mi casa? Llego tarde para devolver este traje alquilado...
NABO III:- Me pregunto donde están los antiguos empleados.
Imagen. Grúa entra abrupta a la oficina demoliendo uno por unos los cubiculos junto con los empleados.
Voz en off de azafata:
-Prepárensen para una experiencia única. Ajusten sus auriculares/cinturones. (Gritos eufóricos pidiendo auxilio) Repliguen la cabeza. Les comunicamos que está prohibido fumar y beber en la sala. ABC les desea un muy buena feliz indemnización.
Team Leader:-